無題
バンドマンが言葉を歌にするように、素直になれないわたしはメンヘラ日記にすることにした。
平次と和葉みたいなふたりになりたいなとか意味わからん言葉残しとこ。
なぜわたしは恋人に期待をしてしまうのだろうか。正確にはなぜ勝手に期待をして勝手に裏切られたきもちになってしまうのだろうか。そんなことないのに。信じていないわけではないの、決して。大好きで大切で信じているからこそ、きもちの危うさが気になるのだ。
「ラインは得意じゃない」「電話が好き」分かる。
「平日はひとり時間」「〜〜〜しながら電話していい？」分かりたくない。
わたしとあなたの〝好き〟〝恋人〟〝付き合う〟ことへの価値観の違いに涙するのはもう何回目だろうか。まったく違う人生を、まったく違う人間関係で歩んで来たわたしたちなのだからそういうものなのにそこに何度も泣かされている。これはどちらかが悪いとかじゃなくて個性、そこに対するお互いの捉え方の話なので悪いことだと思っていない。寧ろ話し合えるいい機会。毎回わたしが拗ねてぶち壊すんだけど…
わたしの我慢がたりないことは気づいてる。わたしの我儘なのも気づいてる。でも好きだから繋がっていたいし、あなたがわたしと同じように思ってくれてないと思っているわけではないけど、今日も「仕方ない」という言葉に殺されている。
社会人と社会人の恋愛ならもっと大人だと思っていた。大人ってなんなのか分かっていないけど。まあたとえば、平日はバリバリ仕事をして週末に会っておしゃれなディナーを食べたり映画を鑑賞しに行ったり綺麗なお花を愛でたりとかそんな感じ？分からないけど。笑
あーあ、大人になりたくない。ばかなわたしのままでただただあなたのことだけを考えて生きていきたい。難しい話だ。そんなのうまくいくわけがない。それにまだ付き合ったばかり。これから楽しいことがたくさん待っているふたり。それでもぶつかり合ったり、傷つけ合うのはお互いを思い合い好きだからだと理解できる、わたしがもっと大きな心であなたを受け止めないといけないことも理解できているよ。頭じゃ分かっていても心が追いつかないってしんちゃんが歌ってたけどその通りすぎて泣いた。ごめんね。
決まった日に会えると思っていた、それが当たり前だと思っていたわたしが良くなかった。当たり前なんてどこにもない。あるのはただあなたがくれた愛と時間だった。
あ、言っておくけど失恋してないからね。
この恋に関して失う気ないよ。もう無理！別れる！と思っては、嫌な言葉を恋人にぶつけて慰めをもらってあやされるまでがワンセット。そろそろ愛想つかされそうなので、わたしを変えないといけないね。病気のせいにするのも、生理のせいにするのもやめなきゃ。女の子はそういう生きものなの！という簡単な言葉で片付けるのは違うと思うから、変えていこうと決めたよ。
あなたをほんとうにあいしてるの、何よりも誰よりも大切にしたいからありのままのわたしを見せたくて、でも背のびをしちゃって失敗して、それでもまたあなたへの愛を育てるんだ。
そうやって、少しずつわたしなりに、わたしとあなたなりの〝ふたり〟になっていけたらそれ以上の幸せはないのではないでしょうか。
誰に宛てるでもないこのメンヘラ日記が、わたしの素直になれない心をあらわしてくれていたらなによりです。こたえになってないなあ。まあでも今のきもちを正直に書き連ねるのがメンヘラ日記なのでそこはご愛嬌ということで。
大好きな彼氏へ
いつもほんとうにありがとう。
謝らせてばかりでごめんね。
仕方ないって言わせてしまうわたしも、仕事とわたしを天秤にかけさせるわたしも、あなたを傷つけるわたしもだいきらい。でももうやめる。伝えたいことはきちんと言葉にして、話すことにした。
木曜日以外ならわたしはいつでもどこでもあなたのところへ行くよ。
言ってないから知らないと思うけどどこでもドア持ってるんだよ。だから迷わず呼んでほしい。毎日会いたいと思ってるし無理なら無理って言うから（無理とかあるんかーいってつっこんで！！）
次の日とか、仕事とか、時間なんてあなたは気にしないで、わたしに会いたいと思ってくれるあなたのきもちだけを大切にしてほしいです。
これからも傷つけてしまうことがあると思うけど、懲りずに向き合ってください。
愛しています。
おわり。
